心灵的归依
作者：佚名 文章来源：海空神佛网 点击数：2466 更新时间：2008-7-1
有人说宗教信仰是一种无形的枷锁，我不敢否认别人的观点。每一个人都有每一个人衡量事物价值的标准和尺度，更何况先前我是赞同此观点的。但是，现在我认为信仰应该是把人如鸟放飞在天空，是让人的幸福连同灵魂一起定格成生命的永恒。前后两种观点如此大的反差，就是我信仰之路的起点和终点。在这条路上，我经历着大家一样曾经有过的经历，经历着或许和大家一样曾经拥有过的矛盾和彷徨。现在，让我连同走过之后的欣喜和愉悦，一起和大家分享……
记忆中，很小的时候，奶奶就开始手把手的教我学划“十”字，这就是我全部信仰生活开始的标志。后来，又学会了一些尚不懂其中含义的简单经文，再后来上了小学，年龄幼小的我始终没能了解每一次的弥撒礼仪，对于一个初学汉字拼音的孩子来说到底意味着什么，还有神父的那份威严和神圣为什么在我眼里就演变成了一种无形的拘束和顺从。渐渐的更大了些，繁重、；抑惑，压根儿我都无法理解奶奶怎么毫不顾忌，自作主张地剥夺了我信仰自由的权利，在没经我同意的情况下，在对一个对父辈无容置疑、不可辩驳的无奈中，我接受了上主按排的“洗礼”，得到了重生，我应该感到荣兴的，可事实并非如此，我曾一度的厌恶这样的信仰生活，我曾为自己所谓“单纯接受”的思想而抱怨，我讨厌自己的懦弱和顺从，为在奶奶逼迫下的“读经、诵经、祈祷”而难过，我觉的我不应该活在这么一个空虚飘渺的世界里，我的生活应该是充满太多活力和朝气的。
可这所有的一切，并没有阻当岁月的流逝和时光的境迁……
从小学初中至高中到现在所在的院校，我的青春年华随着丰富多彩的校园文化正一步步的接近尾声，而科学论理的熏陶在潜移默化的过程中却日益充盈着我的大脑，改变着我的人生价值观。在对待一切事物的看法上，现在的我比以往的我多了些客观，多了些深刻。理所当然的在对待我的宗教信仰态度上也有了很大程度的改观。而这种观点的改变并非本质的，它仅仅是自己在整个社会文化大环境影响下，在时尚潮流的冲击中，自己对自己产生的一种盲目追求虚荣心的外在表现及错觉，或许这就是所谓的“西化现象”，而天主教发展的本身就是西方文化的一部分。它作为一种文化现象存在于世界的各个角落是世界文化发展史中不可或缺的……所有这一切的“觉醒”让我越来越感觉做为一个基督徒的骄傲和自豪。在我此时的意识中，对于一个东方人来说，特别是一个人们思想尚未真正开放的人来说，我的信仰应该是很“先进”、很“文明”的，我觉的我的这种意识相对于我本身来说就是一种前所未有的“自我超越”，因为此时定格在我大脑中的价值取向，始终让我相信：我的信仰会抬高我的人文修养，与其说修养不如说品味，一种对人生和文化的品味。其实我并没有这么高的文学低蕴，只是为了追求而去追求，从而显示自己与众不同的一面。或许，看到这里你会觉的我这个人很粗俗和浅薄，的确，信仰上主的出发点大错特错的有点荒唐和可笑。但是从某种意义上说，我应该感谢我的这种粗俗和浅薄，因为这种心态的出现让我无意识的向上主走进了一步，最起码它让我不再排斥自己那种以主为耻的思想，而是从文化这个角度接纳了主的存在，也接纳了自己做为一个天主教徒的事实。这种接纳或许是狭隘的，也可以说是不合情理的，但是如果没有这种从无到狭隘的转变，我就无法真正迈开去认识天主那实质性的第一步，更无法通过天主认识真正的自己，找回自己……
如果说此时的接纳就是一种信德力量的萌发，那么这种信德是具有太多局限性的，因为接纳的过程是种种条件累积附加的过程，而一个人的信德是发自心灵深处的，是一种精神纯粹的追求，它不具备那么多的条条框框，所以，接下来的很长一段时间里，我对主的认识始终停留在浮浅的表面，对于主的圣言和戒命根本没有太多的知觉。我行我素依然撑控着我的生活。因为，我总觉的我的信仰又是我生活疲累时的一种精神归宿和依托，它和我的“我是我自己”的原则是不能混为一谈的。我想我首先应该是一个自由的人，而我的这种自由是任谁都不能被剥夺的。信仰不应该是我的束缚，信仰也不能主宰我生活的全部。可是就在我理直气壮坚持自己观点的同时，心底不知何时已多了一份莫名的心虚和恐慌，我突然开始意识到坚硬的言词只不过是我为自己每次犯罪之后的那种负罪寻找的一种冠冕堂皇的理由和脱辞。而我已再也无法掩饰自己一颗日渐归依天主的心灵。只是我不敢、也不想承认自己这种从身到心的巨大转变。想想，我可真是个无可救药的人，在主的面前竟然为了一点点微不足道的尊严而不舍得放下自己世俗的架子，我为什么就是不能从容的正视自己人生的信仰呢？
或许一切都是上主按排好的。当我结束学生时代站在艰难的生活十字路口时，当我的心灵不知所措，芒然无助时，主又及时地把我带进了他圣洁，希望的殿堂里……
毕业在际的我整天无所事事，也曾因工作无着落而情绪异常的底落，恰好此时教区在濮阳总堂开办“圣经培训班”，教区长陈建平神父让我去参加，主讲是曹雪老师，我也因此走进了一个从未体验过的世界，每天，我们在曹老师温和亲切的话语中获取天主圣言的滋养，在冯德兰老师激情优美的歌声氛围中体会着与天主与我们，我们与天主之间的博爱和关怀。在这里我忘记了生活中所有的挫折和烦恼，在这里我学会了用微笑包容着一切，没有了世俗太多的欲望和抱怨，充盈在心中是对圣经、对教会、对信仰的认识和感悟，而我的身心也在此时完全融进了主的爱潮里，而我也终将在这里找回曾经一度迷失的自己。
或许我的信仰之船才刚刚扬帆起航，或许我的属灵生命才刚刚萌芽生长，但是，相信在主无限的关爱和感召中，我的信仰之树将会茁壮成长，我的灵魂之花尽锭芬芳！
注：本文作者是一位大学生对自己信仰历程的自述，也是当代青年信仰生活的真实写照。
她曾抱怨过自幼接授的洗礼，后悔自己的信仰甚至以信主为耻。在大学时代，随着文化知识的积累和对社会阅历的加深，对信仰也产生了潜移默化的改变，越来越感觉为自己是基督徒而感到骄傲和自豪。当然这时的信仰和对主的认识始终停留在浮浅的表面。
毕业之际作者有幸参加了一次教区举办的圣经学习班，才是她的信仰得以升华。而她也终将在这次学习中找回曾经一度迷失的自己。
什么原因是她一度迷失的自己？这不能不使那些为人父母、代父母尤其牧者们深思......
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记忆中，很小的时候，奶奶就开始手把手的教我学划“十”字，这就是我全部信仰生活开始的标志。后来，又学会了一些尚不懂其中含义的简单经文，再后来上了小学，年龄幼小的我始终没能了解每一次的弥撒礼仪，对于一个初学汉字拼音的孩子来说到底意味着什么，还有神父的那份威严和神圣为什么在我眼里就演变成了一种无形的拘束和顺从。渐渐的更大了些，繁重、；抑惑，压根儿我都无法理解奶奶怎么毫不顾忌，自作主张地剥夺了我信仰自由的权利，在没经我同意的情况下，在对一个对父辈无容置疑、不可辩驳的无奈中，我接受了上主按排的“洗礼”，得到了重生，我应该感到荣兴的，可事实并非如此，我曾一度的厌恶这样的信仰生活，我曾为自己所谓“单纯接受”的思想而抱怨，我讨厌自己的懦弱和顺从，为在奶奶逼迫下的“读经、诵经、祈祷”而难过，我觉的我不应该活在这么一个空虚飘渺的世界里，我的生活应该是充满太多活力和朝气的。
可这所有的一切，并没有阻当岁月的流逝和时光的境迁……
从小学初中至高中到现在所在的院校，我的青春年华随着丰富多彩的校园文化正一步步的接近尾声，而科学论理的熏陶在潜移默化的过程中却日益充盈着我的大脑，改变着我的人生价值观。在对待一切事物的看法上，现在的我比以往的我多了些客观，多了些深刻。理所当然的在对待我的宗教信仰态度上也有了很大程度的改观。而这种观点的改变并非本质的，它仅仅是自己在整个社会文化大环境影响下，在时尚潮流的冲击中，自己对自己产生的一种盲目追求虚荣心的外在表现及错觉，或许这就是所谓的“西化现象”，而天主教发展的本身就是西方文化的一部分。它作为一种文化现象存在于世界的各个角落是世界文化发展史中不可或缺的……所有这一切的“觉醒”让我越来越感觉做为一个基督徒的骄傲和自豪。在我此时的意识中，对于一个东方人来说，特别是一个人们思想尚未真正开放的人来说，我的信仰应该是很“先进”、很“文明”的，我觉的我的这种意识相对于我本身来说就是一种前所未有的“自我超越”，因为此时定格在我大脑中的价值取向，始终让我相信：我的信仰会抬高我的人文修养，与其说修养不如说品味，一种对人生和文化的品味。其实我并没有这么高的文学低蕴，只是为了追求而去追求，从而显示自己与众不同的一面。或许，看到这里你会觉的我这个人很粗俗和浅薄，的确，信仰上主的出发点大错特错的有点荒唐和可笑。但是从某种意义上说，我应该感谢我的这种粗俗和浅薄，因为这种心态的出现让我无意识的向上主走进了一步，最起码它让我不再排斥自己那种以主为耻的思想，而是从文化这个角度接纳了主的存在，也接纳了自己做为一个天主教徒的事实。这种接纳或许是狭隘的，也可以说是不合情理的，但是如果没有这种从无到狭隘的转变，我就无法真正迈开去认识天主那实质性的第一步，更无法通过天主认识真正的自己，找回自己……
如果说此时的接纳就是一种信德力量的萌发，那么这种信德是具有太多局限性的，因为接纳的过程是种种条件累积附加的过程，而一个人的信德是发自心灵深处的，是一种精神纯粹的追求，它不具备那么多的条条框框，所以，接下来的很长一段时间里，我对主的认识始终停留在浮浅的表面，对于主的圣言和戒命根本没有太多的知觉。我行我素依然撑控着我的生活。因为，我总觉的我的信仰又是我生活疲累时的一种精神归宿和依托，它和我的“我是我自己”的原则是不能混为一谈的。我想我首先应该是一个自由的人，而我的这种自由是任谁都不能被剥夺的。信仰不应该是我的束缚，信仰也不能主宰我生活的全部。可是就在我理直气壮坚持自己观点的同时，心底不知何时已多了一份莫名的心虚和恐慌，我突然开始意识到坚硬的言词只不过是我为自己每次犯罪之后的那种负罪寻找的一种冠冕堂皇的理由和脱辞。而我已再也无法掩饰自己一颗日渐归依天主的心灵。只是我不敢、也不想承认自己这种从身到心的巨大转变。想想，我可真是个无可救药的人，在主的面前竟然为了一点点微不足道的尊严而不舍得放下自己世俗的架子，我为什么就是不能从容的正视自己人生的信仰呢？
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